Márketig para vender la película

Decenas de desmayos durante la proyección de 'Lo imposible'

“Lo imposible es no marearse”, asegura una madre mareada después de abandonar la sala de cine donde se proyectaba la película Lo imposible, que ha arrasado en taquilla durante el fin de semana. Vómitos, desmayos e incluso convulsiones se han reproducido por toda la geografía española desde su estreno el pasado jueves, teniendo que interrumpirse el pase de la cinta ante el revuelo de centenares de espectadores.
“Mi marido empezó a tener espasmos y se levantó para ir al baño, cuando llegó a las escaleras tuvo que agarrarse a una butaca porque estaba a punto de perder el conocimiento y acabó desplomándose en el suelo”, relata Carmen de Barcelona. Acabaron en una ambulancia yendo a Viladecans donde le trasladaron a un centro hospitalario. Allí le diagnosticaron una lipotimia aunque la doctora que lo atendió, al enterarse de los síntomas, exclamó: “Otro que viene del tsunami de las narices”.

Los casos se han ido repitiendo por todo el país. En Ourense efectivos del 061 tuvieron que atender el vienes noche a un espectador que perdió el conocimiento durante la película. Igualmente en San Sebastián se produjeron mareos y desmayos durante la premiere del largometraje. En Fuengirola, la noche del sábado otro hombre necesitó una ambulancia al sufrir un ataque de pánico, así como en Madrid se han contabilizado más de una docena de casos de personas desvanecidas o con crisis de ansiedad.

Felisa, de Aguilar de Campó, también vivió de cerca una situación similar: “empezaron a gritar: ¡un médico! porque una señora se había desmayado y se la tuvieron que llevan en ambulancia”. Elena de Madrid narra como dos chicas jóvenes que estaban sentadas delante le empezaron a solicitar ayuda porque una de ellas “se quedó como ida y no respondía ni a lo que le preguntábamos, y al salir de la sala empezó a convulsionar la cabeza y se la llevaron al hospital”. Y así, decenas de casos en Mataró, Badalona, Tenerife, Jaen, Bilbao, Valladolid o Valencia entre otras ciudades.

En las redes sociales ya hay incluso foros que ponen en común las efectos de Lo imposible sobre los espectadores. Uno de los internautas aseguraba que “me daban calores y ganas de vomitar, y a los demás de la sala igual”. Un operador de los Cinesa Los Barrios en Cádiz también confirmaba que diversas personas tuvieron que abandonar la sala para salir a vomitar, mientras que otro espectador de Santander confirmaba que tuvo que abandonar la sala por una “especie de lipotimia”.

Teorías para todos los gustos

Un defecto en la copia distribuida por la productora que se proyecta en formato digital; un uso de fotogramas superior al estándar; los cambios de planos en movimiento constante; la combinación de colores y sonidos; los impactos de luz e incluso una posible inserción de imágenes subliminales son algunas de las teorías que se manejan, aunque ninguna de ellas es concluyente.

Laura Rojas Marcos, psicóloga clínica, asegura que la causa “más probable” tiene que ver con el estado anímico de los afectados. “Todas estas personas pueden estar sufriendo una somatización provocada por la angustia de algunas escenas”, asegura la experta, “ya que se puede crear un efecto de estrés post-traumático a nivel auditivo y visual”. El efecto se ve incrementado por una “sobre empatía” al estar sensorialmente concentrados en lo que sucede en la gran pantalla.
Por el momento el efecto se ha repetido, aunque de forma menos notable, en algunos cines de Estados Unidos y Canadá. Rojas Marcos recomienda a las personas que vayan a ver ésta o cualquier otra película, que “ante el mínimo malestar abandonen la sala”, porque los efectos de un impacto emocional similar puede durar durante días “alterando incluso al sueño”

Gandía shore

supongo que será otra versión de "Gran Hermano", aquí están los ocho concursantes.

Julio Iglesias da su primer concierto en Guinea Ecuatorial... a 750 € la entrada

Julio Iglesias da su primer concierto en Guinea Ecuatorial... a 750 € la entrada


Julio Iglesias dará un concierto este lunes por la noche en Malabo donde los espectadores deberán desembolsar 500.000 francos CFA (unos 750 euros) por asistir, según los carteles y reportajes de la televisión nacional.

El concierto tendrá lugar en el Palacio de Congresos de Sipopo, complejo situado junto al mar a unos kilómetos de la capital y construido en 2001 para la cumbre de la Unión Africana.

Es la primera vez que la estrella actúa en la antigua colonia española, país muy cerrado y dirigido con mano de hierro desde 1979 por Teodoro Obiang Nguema.

Guinea Ecuatorial se ha convertido en el tercer productor de petróleo subsahariano, si bien la mayoría de la población vive todavía en la pobreza.

Julio Iglesias da su primer concierto en Guinea Ecuatorial... a 750 € la entrada | Gentes! | elmundo.es



Si ese país se puede permitir pagar una entrada de 750€ para ver a Julio Iglesias.. dudo mucho que necesite de la ayuda de ONGs para poder comer, para vacunas, escuelas.. algo no encaja en todo éste asunto

Recopilatorio de frases de la pelicula "El club de la lucha"

Aquí un recopilatorio de frases de la pelicula "El club de la lucha":

"¿Sabías que mezclando gasolina con concentrado congelado de naranja fabricarías napalm?"

"Y ahora, una cuestión de etiqueta: ¿Qué prefieres, el culo o la bragueta?".

"En el mundo que imagino se cazarán alces en los bosques húmedos de los cañones que rodearán las ruinas del "Rockefeller Center". Se llevarán ropas de cuero que durarán toda la vida. Se trepará por lianas tan gruesas como mi muñeca que envolverán la torre "Sears". Y cuando se mire hacia abajo, se verán pequeñas figuras humanas machacando maíz y secando tiras de carne de venado en el asfalto de alguna gigantesca autopista abandonada."

"Todos sabemos que se suele dañar mas a la persona que quieres, pero también puede ser al revés.

"Lo sé porque lo sabe Tyler."

"Esta es tu vida y se acaba a cada minuto."

"Miro a mi alrededor y solo veo caras nuevas...(risas de otros)...¡SILENCIO!, significa que muchos habéis violado las dos primeras reglas del club."

"Si tuviera un tumor lo llamaría Marla."

"La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados."

"El siguiente grupo de meditación guiada, cuando abramos nuestros chacras del corazón, cuando debemos abrazarnos voy a tomar a esa pequeña perra Marla Singer y le gritaré: ¡Eres una mentirosa, gran turista, necesito esto!"

"Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar."

—Protagonista: Por favor, doctor. Estoy sufriendo.

—Doctor: ¿Quieres ver sufrimiento? Visita el pabellón de cáncer testicular. Eso es dolor."

"Si el tiempo vivido es largo, el índice de supervivencia para todos se reduce a cero."

"Lo que posees acabará poseyéndote."

"Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar."

"Cuando se padece de insomnio nada parece real. Las cosas se distancian. Todo parece la copia de una copia de otra copia."

"Perseguís a la gente de quien dependéis, preparamos vuestras comidas, recogemos vuestras basuras, conectamos vuestras llamadas, conducimos vuestras ambulancias, y os protegemos mientras dormís, así que no te metas con nosotros."

"Si te despertaras a otra hora en otro lugar... ¿te despertarías siendo otra persona?"

"Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos."

"Tienes que saber, no temer, saber que algún día vas a morir, y hasta que no entiendas eso, eres inútil."

"No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiércol..."

"Sentía ganas de meterle una bala entre los ojos a cualquier panda que se negara a follar para salvar su especie. Quería abrir las válvulas de descarga rápida de todos los petroleros y cubrir de crudo todas esas magnificas playas que yo jamás conocería. Quería respirar humo."

"¿Qué es peor, el infierno o la nada? Quema los museos, límpiate el culo con la Mona Lisa, para que al menos Dios aprenda tu nombre."

"Quería destrozar algo hermoso."

"No me habían follado así desde la escuela primaria."

"Quiero tener un aborto tuyo."

"Soy la ira de Jack."

"El oxígeno te coloca."

"Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, y si nuestros padres nos fallaron, ¿qué dice eso de Dios? Tienes que tener en cuenta la posibilidad de no caerle bien a Dios, él nunca quiso tenerte. Con toda probabilidad él te odia, pero no es lo peor que pueda ocurrirte. ¡¡No lo necesitamos!! Que se jodan la maldición y la redención, somos hijos no deseados de Dios, así sea."

"Corrí... corrí hasta que mis músculos ardían y mis venas bombeaban ácido de batería, y luego... seguí corriendo."

"Antes hojeábamos pornografía, ahora hojeamos la colección de interiorismo."

"Cuando tienes insomnio nunca estás del todo dormido ni despierto del todo".

"Encontré la libertad. Perder toda esperanza era la libertad".

"No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois el coche que tenéis, no sois el contenido de vuestra cartera, no sois vuestros pantalones, sois la mierda cantante y danzante del mundo".

"La autoperfección es simple masturbación, sólo la autodestrucción conlleva evolución".

"El tocar fondo no es un retiro de un fin de semana, no es un maldito seminario. Deja de intentar controlarlo todo y suéltate de una vez. Suéltate".

"El condón es el zapatito de cristal de nuestra generación. Reservas uno cuando conoces a un extraño, bailas toda la noche... y luego lo tiras.".

"Me has conocido en un momento extraño de mi vida."

"Enhorabuena, estás a un paso de tocar fondo."

"Y cuando el presumido gatito y el perro valiente con sus voces de famosos coinciden por primera vez en la tercera bobina, os daréis cuenta en un destello de la contribución de Tyler a la película. Nadie sabe lo que ha visto, pero lo ha visto. Una suntuosa y enorme polla."

"Si estás leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inútil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacia que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes credito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesistas? Sal de tu casa, Busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadistica. Estas avisado...". (Versión española)
Tyler
Versión latina: "ADVERTENCIA: Si está leyéndola, entonces esta advertencia es para usted. Transcurre un segundo de su vida por cada palabra que lea de esta inservible cláusula. ¿No tienes otras cosas en que ocuparse?, ¿O le impresiona tanto la autoridad que respeta y le cree todo al que dice tenerla?, ¿Lee todo lo que supuestamente debe leer?, ¿Piensa todo lo que supuestamente debe pensar?, ¿Compra lo que le dicen que debe querer?, Salga de su departamento. Conozca a alguien del sexo opuesto. Deje a un lado las compras excesivas y la masturbación. Renuncie a su empleo. Búsquele pelea a alguien. Pruebe que está vivo. Si no proclama su humanidad se convertirá en una estadística. Ya está advertido...".

"El pequeño rasguño en el cielo de la boca que cicatrizaría si pudieras dejar de irritarlo con la lengua, pero no puedes."

"Me converti en el pequeño centro tranquilo del mundo. Yo era el maestro zen."

—Tyler: ¿Sabes lo que es una nórdica?

—Protagonista: Un edredón.
—Tyler: Sí, una manta, una simple manta. ¿Por qué dos tipos como nosotros sabemos eso? ¿Acaso resulta esencial para nuestra supervivencia en el sentido primitivo de la palabra? No. Entonces ¿qué somos?
—Protagonista: ¿Qué sé yo? ¿Consumidores?
—Tyler: Eso es, consumidores, subproductos obsesionados por un estilo de vida. Asesinato, delito, pobreza... son cosas que no me incumben. Lo que sí me importa son las revistas de famosos, una televisión con 500 canales, el nombre de alguien en mi ropa interior, crecepelos, viagra... sucedáneos.
—Protagonista: Martha Stewart.
—Tyler: A la mierda Martha Stewart, Martha le saca brillo al cobre del Titanic, todo eso se está hundiendo. Que os follen a tí y a tu sofá diseñado con rayas verdes. En mi opinión nadie debe realizarse, yo digo: deja de ser perfecto. Yo digo: evolucionemos, no intentemos cambiar el futuro. Mi postura es esa, pero podría equivocarme y acabar en una terrible tragedia."

Tienes que considerar la posibilidad de que a Dios no le caes bien"

Es lo que ocurre en los casos de insomnio. Todo es muy lejano: la copia de la copia de una copia. No puedes tocar nada y nada puede tocarte. El insomnio te distancia de todo.

Después de una noche en el club de la lucha se baja el volumen del mundo real.

Los animales no están hechos para llegar a viejos.

Las pistolas se limitan a encauzar una explosión en una sola dirección.

Dejar que experimente el sabor de la victoria por primera vez en su vida.

Desempeñas trabajos que odias para comprar cosas que no necesitas.

Somos los hijos medianos de la historia, educados por la televisión para creer que algún día seríamos millonarios.

En el club de la lucha luchas contra todas las cosas que odias en esta vida.

Un instante es lo máximo que se puede esperar de la perfección.

Todo lo que alguna vez amaste te rechazará o morirá.

No quiero morir sin tener cicatrices.

Con un plazo de tiempo lo suficientemente grande la esperanza de vida de cualquier persona se reduce a cero.

El asombroso milagro de la muerte.

Se llama un cambio de proyector, la película sigue rodando y nadie del público se ha enterado de nada.

35 aniversario del fallecimiento de Groucho Marx

19 ago 2012: 35 aniversario del fallecimiento de Groucho Marx

Se cumple el 35 aniversario del fallecimiento de uno de los mejores humoristas de la historia, Groucho Marx. Proveniente de una familia de emigrantes judíos franco-alemanes que se instaló en Estados Unidos, fue el 'alma mater de "Los Hermanos Marx", junto a Chico y Harpo. Groucho, con un gran bigote postizo, vestido de levita y un habano entre los dedos, hizo carrera de su peculiar sentido del humor, siempre dispuesto al sarcasmo y la ironía. "Los Hermanos Marx" protagonizaron una quincena de películas que revolucionaron el humor absurdo y anárquico, desde los "Los cuatro Cocos" a "Sopa de ganso". Otros de sus clásicos fueron "Una noche en la ópera" y "El Hotel de los Líos". Poco antes de morir, la Academia de Hollywood le concedió un Oscar honorífico en reconocimiento a toda su carrera cinematográfica.

Fuente: 35 aniversario del fallecimiento de Groucho Marx, Telediario - RTVE.es A la Carta



Algunas frases de Groucho Marx:

• Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.
• Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
• Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros.
• Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota.
• Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
• Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!
• Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
• ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
• Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
• La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro.
• He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
• Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
• Usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
• Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás.
• Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
• Citadme diciendo que me han citado mal.
• El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución.
• La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
• Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
• Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto.
• ¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
• ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
• La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
• El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho.
• Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
• No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
• Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
• El matrimonio es la principal causa del divorcio.
• Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

Links:

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El humor de los hermanos Marx visto a través de sus mejores películas

Groucho Marx, el genio más mordaz - ABC.es